Tag 8

Eine Woche ist es jetzt her... Hero von Family of the Year erinnert mich so an ihn, und ich muss es immer wieder hören, und dann bin ich wieder mitten in dieser Gedankenspirale.... Es fühlt sich alles irgendwie an wie ein Donnerstag, wär ja auch zu schön. Irgendwann werden wir uns alle totarbeiten, es fühlt sich ja jetzt schon so an, Freizeit, ich vermisse dich! Ich brauch Ferien und zwar ganz dringend, sonst falle ich in mir zusammen und brauche erst mal Zeit zum regenerieren, nur um wieder alles von vorne zu machen. Mein Blog klingt so traurig, betrübt und depressiv, aber so bin ich eigentlich nicht: Ich komme schlecht gelaunt zur Schule und vielleicht schon aus der 1. Stunden mit einem Strahlen auf dem Gesicht wieder raus. Ich kann über Alles lachen, als betrübt und schläfrig würde mich wohl keiner beschreiben. Aber sein Tod hat mich aus der Bahn geworfen, und mir gezeigt, dass ich mein Leben bewusster leben soll, jeden Moment genießen, wenn es gerade Zeit dazu ist, nicht erst im Nachhinein. Und mir Ziele zu stecken, für die e sich zu leben lohnt. Ich denke, das wir keinen Selbstmord begehen dürfen, dass es Gott nicht so gewollt hat, weil es kein richtiger Ausweg aus den Problemen ist, vielleicht für einen selbst, aber nicht für andere

Tag 7

Man fragt sich nur, warum er uns den ganzen Kummer nicht ersparen wollte, Wut kommt in einem hoch. Manchmal verfällt man im Unterricht in eine dieser Gedankenspiralen, der Lehrer ruft einen auf, doch man hat keine Ahnung was er von einem will, obwohl man jedes Wort mitbekommen hat. Und dieser Leistungsdruck. Erwachsene glauben immer, so war es doch schon bei uns. Aber was will man heute mi´t einem Abischnitt von 2,1 ? Da hätte man sich gleich die 2 Jahre sparen können und die Ausbildung ohne Abi machen können. Und wer dann das Abi in der Tasche hat, wir das eine "gewonnene" Jahr erst mal wieder runterkommen müssen, und alles, was man ab der 9. Klasse verpasst hat nachholen. Das wäre meine Prophezeiung. Ich mache seit Wochen abends von 6 bis halb 10 nichts anderes außer Präsentationen und Lernen für Arbeiten, irgendwann um halb 10 morgends bin ich wieder reif fürs Bett, muss mich anstrengen damit ich überhaupt was mitkriege, und andere sagen, sie hätten gestern nichts zu tun gehabt: Ich hätt noch bissle Arbeit vor mir, willst du heute mal vorbeikommen? Und das Tüpfelchen auf dem i ist natürlich auch noch, dass ab dem Abijahrgang 2016/17 kein Taschenrechner mehr mit Grafikfunktion mehr benutzt werden darf... danke dass ich da Abi machen darf. Der Tod von Maxi hat uns erst gezeigt wie instabil diese ganze System doch ist. Das Leben ist kein Zuckerschlecken, und das ist auch gut so

Tag 6

Vor einer Woche war alles noch in Ordnung... Heute war die Beerdigung, es war richtig kalt, aber hat zum Glück nicht geregnet. Ich war noch nie auf so einer großen Beerdigung, die Eltern mir so unendlich Leid! Zum Glück wissen jetzt die meisten Menschen,mit denen ich viel zu tun habe, was mich so in Wanken gebracht hat. Und jemanden zum Reden hab ich jetzt zum Glück auch, da meine Eltern das wirklich schlecht machen, und stattdessen von mir Höchstleistungen erwarten... Letzte Woche hat sich der komplette Leitungsdruck in Trauer und Bestürzung verwandelt, aber jetzt ist er wieder da, und man ist wieder fast wie erschlagen...

Tag 5

Ablenkung hilft, es wird immer ein minimales Bisschen weniger schlimm , aber ich weiß das mich morgen die Beerdigung,gerade wo ich aus diesem tiefen Loch geklettert bin, mich wieder mit Schwung reinschmeißen wird. Es tut wirklich gut mit anderen Leuten zu sprechen die nicht betroffen sind, aber trotzdem geht es mir noch nicht viel besser... Es heißt immer Zeit heilt alle Wunden, aber man gewöhnt sich nur an den Schmerz. Und begreifen werde ich dass was du getan hast nie

Tag 4

Nicht denken, bloß nicht denken! Die Hülle steht noch, aber innerlich hat mich der Schmerz zerfressen. Ich fühle mich in einer Sekunde gut, doch in der nächsten denke ich wieder, und versuche, nicht in diese Spirale hineinzugeraten. Es ist das einzige Wochenende, an dem ich mich wieder in die Schule will. Ich kann nichts produktives tun, und den ganzen Tag nur rumsitzen, das riecht verdächtig nach denken.Heute hab ich mit einer Freundin, die das Gleich durchmacht wie ich, Plätzchen gebacken: Eine willkommene Ablenkung für uns beide, nur zu empfehlen! Morgen hat eine Freundin,der es genauso geht Firmung, einen besseren Zeitpunkt für solche Sachen kann ich das Leben auch nicht aussuchen...Gestern Abend hab ich noch mit jemandem geschrieben, den ich von den Pfadis kenne ( einer von den älteren Generation) geschrieben, es tut unglaublich gut, mit jemanden darüber zu reden, vorallem auch, wenn derjenige nicht vor einem steht, a wird die Heulgefahr deutlich geringer. Doch gut ist noch garnichts, bis alles wieder einigermaßen ok wird, wird es noch dauern...lange dauern

Tag 3

Heute war die Trauerfeier...ich hab noch nie so viel geweint. Wie manche im Chor aus meiner Klasse singen konnten versteh ich nicht, ich musste mich beherrschen, dass ich nicht laut losheule...Es ist so schrecklich, den Bruder zu sehen, er ist so fertig und heult einfach nur noch, man heult dann auch sofort wieder. Und immer noch dieses Bild im Kopf, wie er auf den Gleisen steht und vom Zug geblendet wird,es tut so unglaublich weh. Das Lied Still von Jupiter Jones werd ich wohl nie wieder hören können... Die Betäubung der Welt hat noch nicht nachgelassen, aber der Schmerz wird immer stärker, weil man immer mehr realisiert, was passiert ist. Raus aus diesem schlechten Film, blöd nur , wennn es kein Film ist, und wenn es einer wäre wäre es ein verdammt schlechter. Das laute Weinen und trauern der anderen Klasse ist kaum zu ertragen, immer wieder der Satz : Sag mir, dass es nur ein Film ist, sag mir dass es nicht echt ist, bitte ! Aber keiner sagt es. Der Klassenlehrer von ihnen ist völlig überfordert, zum Glück ist es ein wirklich umgänglicher Mensch, wenn das nicht der Fall wäre, hätten wir alle ein Problem. Das Szenario von Mittwoch, als er aus unserem Matheunterricht herausgerufen wurde, verfolgt mich was ich auch mache. Nicht mal die Beerdingung der eigenen Mutter kann so schlimm sein, wie das was hier gerade abläuft. Der Vater von einem Kumpelk einer Freundin ist Feuerwehrmann, und musste an dem Tag an diesen Einsatzort. Ich werde keine Feuerwehrfrau, und auch nicht Zugführerin. Ich muss jetzt in die Sippenstunde, wie auch immer ich das schaffen soll

Tag 2 ( zum zweiten)

Immer dieses Bild vor Augen, auf dem er auf den Gleisen steht und von den Lichtern des herankommenden Zuges geblendet wird, da es schon dämmert. Es zieht mich in eine tiefe Spirale, und statt im Flötenunterricht zu Flöten hab ich mit meinem Lehrer geredet, da ich es einfach nicht gepackt habe. Es tut so weh, wenn man realisiert, wer genau es war, und was man schon mit ihm zu tun hatte... Wieso tut ein Mensch so etwas? Der Gedanke daran tut doch schon weh: Noch keine Freundin gehabt, vielleicht noch nie Europa verlassen, keine Möglichkeit gehabt, sein Leben zu leben! Denkt man bei so einem Handeln nicht daran, was man verpassen wird? Ich hab noch nie für einen Jungen geweint, jetzt dafür aber mehr als genug, aber es wird nicht alles bleibe. Obwohl es sich so anfühlt, als wären alle Vorräte erschöpft, bin ich schon wieder fast am Überlaufen

Tag 2

...Nachdem diese eine Person das Leben von hunderten Menschen komplett aus der Bahn geworfen hat.Es ist wie in einem Film, es fühlt sich wahnsinnig unwirklich an, doch es ist real, obwohl man erst anfängt erst richtig zu realisiern. Erinnerungen kommen auf, und man merkt wie sehr dieser Mensch einem doch am Herzen lag. Alles geschieht unter einer Glasglocke, unter nur die Menschen stehen , die beteiligt sind. Irgendwann läuft die Glocke voll mit den ganzen Tränen, vielleicht ist dann das Ende der Trauer. Die Lehrer wissen nicht, was sie sagen sollen, sprechen in zerstückelten Sätzen, stottern, und spielen einem traurige Musik vor. Die Mädchen heulen, wenn sie das Trauerzimmer betreten, es ist einfach nur schrecklich, sämtliche Taschentuchvorräte sind aufgebraucht. Im Trauerzimmer stand noch ein Foto von ihm, wie er breit grinsend mit Schwimmweste in einem Schwimmring sitzt, kein Zeichen von so etwas schrecklichem, wie er getan hat.Das Wetter macht die ganze Situation auch nicht besser... Ich hab seit vorgestern abend nichts richtiges mehr gegessen, und mir ist kalt. Morgen ist die schulinterne Trauerfeier, am Montag Begräbnissfeier und Bestattung, ich muss Taschentücher kaufen gehen. Und die Frage nachdem Grund wird immer größer...

Tag 1 ( Nachdem sich meine Welt komplett verändert hat)

Man denkt nie, dass es einem selbst passiert, nein, ich kenne keinen der so etwas jemals machen würde. Und dann passierts. Es kommt aus heiterem Himmel und es trifft einen kräftiger , als man jemals zu glauben gewagt hat. Kein Zeichen, keine Andeutung, nix , dass darauf hingewiesen hat. Tot, nie wieder da , man hat noch garnicht realisiert, man kann es noch gar nicht glauben, dass sich ein Klassenkamerad vor den Zug geworfen hat. Wieso? Wieso, er hatte doch gar keinen Grund! Er hat mit uns gelacht, war ganz normal , hatte viele Freunde, und dann dass. Wieso tut er uns dass an? Alle heulend im Gang, Lehrer fragen taktlos, ob man etwas malen möchte, oder zünden Millionen Kerzen an, die Jungs weinen oder auch nicht, die Mädchen halten sich gegenseitig im Arm, und machen sich Vorwürfe. Aber keiner wusste etwas, woher auch. Ein einziges Heulen, alles ist irgendwie betäubt und gedämpft, aber der Alltag muss weitergehen, aber keiner weiß wie

HeyHey !

Hey Leute :) Das hierist mein erster Post auf diesem Blog! Also: Ich heiße Laura, und spiele Gitarre und Querflöte, und bin begeisterte Pfadfinderin ( seit 9 Jahren) Das ist eigentlich alles was du über mich wissen solltest. Man sieht sich in späteren Posts, bis dann ! Achso: Ich hab keine Ahnung von dem ganzen Technikkram hier!